昨日○○から何度も電話かかってきて当然出なくて
でも留守録が残ってた。
今日それ恐る恐る聴いてみた。
一気に気分悪くなった。
最悪最悪最悪最悪最悪
キモい。
もう嫌だ。
忘れよう。

ほんとにお前がすべての元凶。わかってんのか。
それに加え自分がバカすぎたのもこうなった何よりの原因だけど。
でもほんとにあんただけは苦手。もうムリ。

多分0時ごろ寝て3時ごろトイレ行って6時ごろ起床
頭痛い頭痛いお腹すいたお腹すいた

さっき太ももが太くなってるのに気付いた。流石に暴食で肉ついてきたのかな。ほんとにこわい。脂肪。脂肪。たるんだ脂肪。
終わってる。
ほんとにダイエットしなきゃ。
今までの吸収分は前向きに考えて、それでついた体力で運動しよう。
カロリーもグラムもちゃんと測ってがんばろ。

あーでも今日しんどい。
頭痛い。心臓苦しい。結構ぼーっとする。
今日は洗濯しようと思ってたのに…
ボーっとまたピザでも注文しちゃったりしてね。あり得る話かも。怖い。
あー頭痛い。体痛い。

きのうまた新たにピザを注文。死ね。
ほんとに気付いたらクリックしてる自分が怖い。頭おかしい。
合計5000円以上。デザートも注文。ピザはM2枚。サイドメニューも2人分くらい。
さすがに一気に全部は食えないけどこの前より明らかに
食べれて　た。
もう揚げ物も脂っこいものも平気なんじゃないの。
でもすっごい脈早くなって血管指まで浮き上がって横にならなきゃならんくらいで塩分凄いから浮腫も酷くなって
今日なんかは
食べ続けてるお陰でフツーに歩けるようになってると思い込んでたけど躓いてお茶のポット持ったままコケそうになってやばいと思って
その瞬間負担がかかりまくったのか
一気にすんごい頭痛がはじまった。それがずーっと治らない。細い血管でも切れたのかなとか思った。
あーめんどい。全部めんどくさい。

けどひっさしぶりに髪の毛洗った。
絡まりまくって抜けまくって大変だったけど洗い終えてほんとにさっぱりした。よかった。
太くて量多い髪質だったのにすっごい量少なくなってる。後頭部ハゲてたりして。ははは。確認する気力ないしめんどいしべつにもうどうなろうとかまわないけど。
でも今日は
よくできました。自分で自分を褒めたいです。

おまけに夜は
ちゃんとカロリーとか量考えて食べた。
けど結局、
ピザの残り食ったーーーー

もうわからん。
吐く気もない。下剤少し飲んだだけ。サプリもまだあったはずだけどどこにしまったか覚えてなくて探す気もない。

まだ今なら間に合うでしょうか…ムリぽい

チョコとかクリームピラフとか親子丼とかのレトルトの保存食とかピザとか食い漁って苦しすぎて昨日の夕方やっと横になった。日付が変わった頃起きた。
頭が冴えてるせいでやけに寂しさとか虚しさとかを感じてしまって
何のテレビ見ても大泣きしてた。
ほんとにもう嫌だ。
もうわからん。
頭が冴えてるついでに考えたけどもう人生やめればいちばん簡単じゃないか。だってもう私には何もないし。逆に言えばもう充分。
もうわからん。普通ってなんなんだ。
普通の食事量、普通の体力、普通の生活、普通の家族関係、、
なんかまたボーっとしてきた。
でも身体は昨日の食べ物吸収したせいか冴えてる気がしてそれが不快な気がする。わけわからん。アホです。下肢浮腫もひいた気がする。
もーわからん。
昨日って日は何だったんだろう。どうして白いご飯が食えたんだろう。どうして成分表も確認せず食えたんだろう。でも今からまた食べてしまいそう…ビミョーにボーっとしてるし　もう嫌だ。しかも吐けない。もう流し込むだけ。噛まないし味もしないのに。
こういう日に限って母からメールがきてた。
その内容がほんとに嫌。傷付く。見たくもない。でも母が悪いんじゃないけど。
もう嫌だ。ほんとに死にたい。消えたい。どうしてこんな人間が生まれたんだろ。申し訳ない。どうしてこんな風なんだろう私は。なにしてんだろ。自分がわからん。
あーあ　食べようかな。でもまじ太ったな。顔とか手とか太くなってきてるもん。絶対。もう嫌だ。わからん。食べようかな。食べようかな。もうわからん。全部嫌だ。バカだ。

昨日ピザをとった。
いきなりピザとってた。私。
頭働かないままネット注文してピザがきて詰め込んだ。
注文したのは
Mサイズ2枚とサイドメニューのフライとサラダとティラミスとダイエットコカコーラ2リットル。
頭おかしー。
どーでもよくなってて
届いた瞬間計2ピースくらいすげーいきおいで詰め込んで、飲み込んで、気持ち悪くなって、でも休みつつサラダとティラミスもかきこんだ。ドレッシングもかけてた。
途中下剤をわけもわからず気休めに計十数錠飲みつつ。
ダイエットサプリも目安量の10倍くらい飲んだ。
なんか、なにしろ頭働いてないから飲むタイミングも全く考えず。
わけもわからず食った。
昔買ってあったチューイング食材とかどんどん食った。
昔親が送ってくれて食べれずにいたものとかも詰め込みまくった。
5000か6000kcal位多分吸収。ははは。
どーなっちゃったんだろ。途中数時間寝て、起きて食って。もう丸一日経ちそう。
頭オカシー。
もう今までの「食いすぎ」とはわけが違う…もう嫌だ。おわりだ。
おまけに味はさっぱりわからない。
食べたいものなんてないのに何か食ってる。
唯一ちょっと美味しかったのがティラミスかな…
あとはほんとに意味不明。

でも、それでも食べる。

全部どーでもいい。
一体今までは何だったんだろ。胡椒や塩のカロリーとか成分とかまで調べまくってたのは何だったんだろ。わからん。トマトはGI値が高いから食べれないとか思ってたのはなんだったんだろ。ノンオイルだろうとなんだろうとドレッシングなんてとんでもないって思ってたのはなんだったんだろ。
怖い。キレてる。
で、
気持ち悪くなっても、さすがに食うと頭がちょっと冴えてくる。すごいな。吸収した証拠だな…
毎日毎日生きてるのか死んでるのかボーっとしまくってたからちょっと焦る。またボーっとしなきゃとか思い始める。
健康になりたいのかこのままで甘え続けたいのか。
多分後者。
アホ。最低。
でもまた痩せなきゃならない。
今日食った分はいつ身体につくんだろ。このまま太っちゃやばい。食べることに慣れちゃやばい。戻さないとやばい。ただの筋肉ゼロのデブにはなれない。杖ついて歩くなら、デブよりドクロ顔のほうがまし。
つーか
私ってアホ。ほんとアホ。わかってるけどアホだ。甘え。
いつもより頭冴えてるから今日はすごくわかる、一体なにしてんだろ。
ほんとに人に迷惑しかかけられない。私が行動すると誰かに必ず迷惑かけてる。
もう一人前に働いてなきゃならないのに。
ただのヒッキーだけど電気代とか家賃とかかかってるし
外出すればコケて通行人に助けてもらわなきゃならんし
歩いてるだけでも見知らぬ人に「大丈夫？」て心配されるし
横断歩道では車待たせちゃうし
意味ないでしょ私。
笑える。意味ない。ほんとに意味ない。

それでも痩せないとやばいっしょ。
って
一体何がしたいのか分からんけど
一番細かったくらいにまた痩せたい。
んじゃないともう親にも会えない。
痩せよ。

1週間でもどれるかな。

絶対戻すヨ。

昨日の昼〜
それぞれ1か2ピース前後
卵のピザ　252
シーフードのピザ　207
なすのピザ　168
サラダ　198
ティラミス　250
フリッターみたいなやつ　274

ソフトケーキみたいなの　120×3

赤飯おこわおにぎり　246

発芽玄米1合＋雑穀ご飯の素　もち　602

寝て起きてから

冷凍食品のグラタン

昨日のピザ1ピースずつ（少し残す）

コンソメチップス、さやえんどうスナック404（少し残す）

冷凍食品のギョーザ

肉まん　300（少し残す）

クリームピラフ325

6時間くらい寝た。いつぶりかわからない。
睡眠摂った、って感じだった。
心臓は結構まだ苦しい。

ぶっ倒れるように床に寝転んで寝た　朝方
12時に起きてトイレ行きたくて必死で起き上がろうとする
なかなかうまくいかなくて嫌な予感がし始めたけどなんとか以前よりは早く立てた　ほんとにこれはよかった
トイレで太ももが2倍になってるのに気付いた
水分が移動したんだ　顔もふっくらしてた　
足洗う
黒いかさぶたみたいのができてるところがある　左足のすねの裏の下のほう？？　
味がしない
昨日食いまくって腎臓がおいつかなくてこうなったのかな　あーあ

寝なきゃと思うけど起き上がれるか不安で横になれない

用事で電車で出かけ、食いまくった日

心臓やばいと思った
特に帰ってきてから死ぬかもと思った

かなり心配はしてくれてるのかもしれないけど
ジコチューとか言われた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

書類貰うため妹と会った。　　　　　　　　　　　　　　

危険。
結局なーんもやってないし
めちゃくちゃやってるよう…
もう、むしろ滅茶苦茶だ。

今度は止まらなくなってきた。また、胃にものを詰め込むのが。
しかも大量の塩分も摂ってしまった。苦しい。何グラム摂ったんだろー
もーキれて。
わっけわからんー
あれをあんなに食った。しかも味わからん。しかも食ってる感覚もない。でもカロリーはいくらだよオイ　馬鹿か。　怖い。　
まあ値段安いのだけが救い。
ってそんなの言い訳にもならんなあ
ばか。

でてきとーに椅子で数十分くらいうとうとして。パソコンしながら。

いつから今日って区切ればいいのか分からんからもー何kcalとったろう。今日。わからん。こえー。
塩分もこえー。
それよりどーせこのまままた夜になって深夜になって何もしなくてパソの前にいててきとーにまたうとうとしてグルメ情報とかボーとみたりしてんのかな。死ねば。
もー足が重くて重くて動かん。
バイトどうした。
金は。
ピザのデリバリーとるか？
意味不明。
ごっちゃごちゃ。もうぜんぶあきらめてなきつくか。
家賃払わなきゃ。
風呂はいらなきゃ。

たべたいな。おいしいもの。
お金欲しいな。
何してんだろな。
久しぶりになきそうになったな、今朝。
テレビで低学年の頃家族で行った旅行先がそのまんま映ってたなー懐かしすぎた。でも涙でなかった。でもないてた。たぶん。
それから小学校のとき大好きだった仲いい友達が貸してくれたCDの曲がテレビから流れてきたときもこたえた。。。

なんだったんだろうなー

ああ落ち着かせてください
怖い
どうしようー
今からまた何か食うかも。馬鹿。もうわからないよ。

何すればいいんだろ
ほんとわからん


とりあえずこのままでいーや
って絶対どっかで思ってるよこの馬鹿。

もうアホすぎだ。いみなし。

一歩歩くのに1秒か2秒かかる。杖ほしい。
1週間が早すぎる。何かするのに人の4倍時間かかってるからだろうな…。老人より老人。
買い物行くときウォーキングしてるお年寄りに抜かれるし…笑!
少し前に比べてまた食べれなくなってる。
一昨日かな、部屋んなかでコケて立ち上がれなくて、笑ってい○とものワンコーナーおわって選手権も終わってご○きげんようが始まったころに立ち上がり完了。笑えたなー。ほんと笑えた。
滑稽すぎるわ…　8- (/＿(ェ)＿)/　　ね。

でもなんか「食」にはますますとりつかれはじめて
食べ物のテレビばっかみてビデオに収めてるし、店メモしてるし、食えるわけないのに…
オカシー。

で、なんもしてないし。

てゆーかバイトの電話ない。落ちた。ありえん。
よっぽどお化け顔だったからかな…履歴書の写真。
つーかそれ以前に面接でお化け顔だったわけだけど。
あーどーしよ。結局親の金下ろすしかないのかな？あーあ。
絶対返すけどその前に絶対手つけたくない。
だけど金がない。
金。金。金。金がない。
どうしよう。

もーなんで生きてんだろう…
怖い。

筋肉。筋力つけないと。がんばろ。ここにバイト決定て書けるようにがんばろ。。。
早くはたらこ。
なんか今だけやる気でてきてるけど
結局あしたもテレビ見て終わるのかな……なんでこーなんだろ。

でもがんばろ。とりあえず。なんか行動しないとやばい。

でもなんかそのために食べなきゃって理由つけて今日は食いすぎてるかも？嫌だ嫌だ…もーわからん。わからん。　
もーわからない。数字ばっかりにこだわって…


今後の目標　p(’(ェ）’。）q
筋力。バイト。掃除…。


心臓くるしー

今日も寝てない。前回の日記から寝てない。
頭おかしいし。
しかもかなりひきこもりぎみだ。でも外出しなけりゃお金使わずに済むからまあいいんだけど。

昨日めでたく右目が二重に戻った。プロテイン飲みまくったからかな。
でも下肢のむくみがひどすぎる。痛い。
ひきこもってるし動いてないし何にもしていないし。
もう、椅子から立ち上がるときもしんどい。

でも右目治ったのは食ったからだし、かなり複雑。頭では馬鹿だとわかってても。これでいいのかな、
全く動いてないのに食いすぎだ。怖い。

でもいい加減バイトしないとやばいしなあ。
そのためにはこんな顔じゃやばい。
自分を赦さないと。食べても大丈夫って思わないと。
金稼ぐのが第一だ。今は。そのためには食べないと。食べないと。
動かないと。動かないと。

大丈夫だよね食っても。
不安…数字ばっか気にしてしまう。馬鹿。馬鹿


あーぼーっとしすぎる…
で、何を食べればいいんだっけ？

馬鹿ーーー
もう嫌だ

久しぶりにちゃんと横になって寝た。
さっき11時過ぎに起きた。

で、あれ？浮腫みよくなってる？？と思った。やっと人前に出られる顔になったかなー外出できるのかなーと思った。しかもちょっと体調もよくなってるなーと思った。
だけどトイレで鏡見たらほとんど変わってない。
でも感覚的に良くなってる気がする。
でもただ太っただけなきがする。
つまりただ食べ過ぎてるだけってことか。
絶対太ってはきてると思う。
やっぱ食べ過ぎてるだけ。

きのうの下痢はすごかった…
頭では分かってても、馬鹿すぎるってわかってても
やってることの馬鹿さが日に日に凄くなってく。
だからとにかく
いい加減金稼がないとまじでやばい。もー金がない。
でも大して節約してない。
でもこんなんじゃバイトできない。動けない。つーか顔さらせない。つーか歩けない。力がない。どうしよう。

馬鹿だってわかってんのに。
なにしてんだろ…

寒い…早く猛暑になってくれぇ…

寝ようとしない。
無睡眠連続2日目。椅子でうとうとする程度。わけわからん。
眠いのに、ぼーっと座ってテレビ見て。
で、最近は狂ったように胃に詰め込む。汚い。醜い。もう嫌。食ってばっか。
風呂もいい加減入れよ。
でも不潔だろーが気にならんけど。
もーほんとぼーっとしたまんま。
足が最高レヴェルでむくんでる。
もーわからない。
何食えばいいの？どんだけ食えばいいの？どーすればいいの？

今日はpm7時ごろ薬局行って9時か10時に帰ってきた。一歩一歩が最強に遅い。今日は転ばなかったけど。昨日か一昨日か忘れたけど、マンションの入り口で躓いてずっこけた。部屋の中でもつまづいてぶっ倒れた。何してんだろ。
で深夜まであいてるスーパーにも行った。亀みたいなノロさで。安くなった野菜とか買ってきた。

とにかくもーいみふめー。
もー寝ないだろうな今日も。なに食べよう。なんの番組見よう。死んでる。バイトしないと。金がない。でもこんな状態でバイトできん。なに食べればいいの？？　
もーーわからん。つーかできん、じゃなくてできるバイト探さないと。
面接うけたトコから連絡ない。ほんとに落ちたのかな。
どうしよう。わからん。わからん。何すればいいのかわからん。
もーしんでる。
不安。不安。どーなるんだろ。わからん。もーわからない。
いや、もーどーでもよくて全然不安なんかないのかもしれない。甘え。
好き放題やればいいのか？好き放題って？
お金だって親のもん使えばいいのか？　　わからん。
もうわからん。
たべたい。たべられない。たべたい。
ねむい。ねない。なにもしてない。ぼーっとすわってるだけ。

止まらない。胃に何か入れないと、って止まらない。
もーかしょだ。
おなかがぱんぱん。
もうすぐカロリーもすごいことになっていくんだろどーせ。
こわい。
頭が全くまわらない。
筋力もない。
お金がない。

したからか、ちょっとハイ。いつもより。
色々なことを片付けられた。

でもつまづいて顔からコケたけど。思いっきり。それで唇を擦りむいた。鼻もアスファルトにぶつけたけど傷ができてなくてよかった。

NHKの夕方の番組でダイエットのことやってて当たり前の事だけど今の自分に大切なことばかりだった。運動。筋肉。

とにかく今日は外出できてよかったなー
まあ、日が暮れてから2時間くらいかなり近所周辺なんだけど…
それでもいい。活動量充分。今の自分には。

その前の日は最悪だったし…
寝ずにチューインgu…すごい量。
その日高野豆腐3個食べて、苦しいのに食べてて、もーキレてんな、って思ってて、ほんとその日食いまくってて、胃がでかくなるな、ってわかってんのに食ってて止まらなくて、それでやってしまった。
夜からずーっと次の日も。でその日は夜の12時ごろにもう寝て、今日に至る。

あー思い出したら凹んできた。
胃がでかくなるのがこわい。あー嫌。嫌。嫌。
一定のところで苦しくて喉通らなくならないと嫌。嫌。嫌。馬鹿。
つーかぜったい胃でかくなってる。食いまくってるし。明らかに量多いし。あー嫌だな。

でも運動もしないと。コケたとこが横断歩道とかじゃなくてほんとによかった。すぐ立ち上がれないし。
無理せずに歩いて筋肉つけよ。


目の上が腫れがひどい。これだけはまじで早くなおってほしい。お願い。

昨日久しぶりに外出た。ポストとコンビニとスーパーへ。やっぱ自分おかしいと思った。
もーダメだ。どうしよう。

なんか帰ったら0時過ぎてた。夜中の。21時までには帰りたいとか思ってたはずだったんだけど。
オカシー。

人の何倍かかってんだろ。もー死んでるな…。
そのせいで寝るの朝になって昼に目覚めたのに起き上がれたのは18時ごろで、あーなんもやってない。やばい。
でもどーせやんない。重い瞼抱えてぼーっとテレビ見て無駄な電気代かさんで終わりなんだろうな、今日も。


もーね、いい。
おかーさんが何か振り込んでくれた20万使えばいい。
食べよ、食べよ。
もう何も考えなくていい。
好きにしよう。好き放題だ！！
なんなら毎月振り込んでくれって今このお化けみたいな姿で頼み込めばバイトなんかしなくて済むかもなー。
それでもいいわ、もう。
…とか考えだしてる。
本気でそれでいーやとか思ってたりもする。

もー廃人だ。
何で生きてんだ。
何がしたいんだ。
どうなりたいんだ。

つーかそれより
部屋の整頓とか、いろんな手続とか、ぜんぜんできてないや。
もー何してんだろ。

たべたい。たべたい。たべたくない。たべれない。くるしい。でもたべたい。わからん。
この顔どーにかしたい。でもこのままでもいい。このままがいいのかも。
わからん。

バイトの連絡こない。不安。落ちたのかな？落ちるようなバイトじゃないのに。
金が欲しい。
つまらん。


怖い。
ほんと怖い。
いろいろ怖い。

お腹痛くなって8時に起きてしまった！
もらさなくてよかった…(oー(ェ)ー;A
5時間か6時間睡眠か。なんかこういうの久しぶり。ちゃんと毎日寝てるのがエライと思う。われながら。3日間無睡とかほとんどだったし。
でも風呂入ってないや、汚。まー無理はしない。

今日はちょっと食べたものをすべてメモしてみようと思う。今ってどんぐらい食ってんだろ。

鏡見たら相変わらず酷い顔。
顔だけもとにもどってほしい。体調不良は別にいいから顔だけは。

何だかんだいって、一日中食べてるよ…胃に入れてるよ。廃人。
バイトの電話こないししょーがないけど、廃人。

しかも今日はまじで食った。もーべつにいいもん。
ライ麦パン食った。これでよかったのか。
でも絶対嫌な予感。この感覚。もーかしょへ向かってるよ絶対。もー嫌。でも、もうどーでもいい。

つーか今も食ってる。am1:32。ビール酵母食ってる。馬鹿ー
昨日なら寝てた時間だよう…もーどーでもいっか。

わけわかんない日記。
とにかく今日は食いまくってる。頭がちょっと冴えてる気がする。ライ麦パン食ったからかな。これでいいのかな。わかんない。
わけわかんない日記。

あーあ。なんで生きてるのかな。わからん。

お腹や喉が苦しくなっても、満足っていうのが皆無。
まじでどーにかしてよ。

ほんとね、ライ麦パン食ったら止まらなくなった…
こんにゃくとかたべたし高野豆腐2個食べたしわかめもたくさん食べた。
下剤も飲んだ。でも出ない…もー死。
むくみがよくなった気がする。食べた証拠。

どーしよう。どーすりゃいいの。

あしたはもっと食べそう。
その次の日はもっと。
で、前みたいになるんだろうきっと。あ、でも今度は金がないケド。

ほんとにどーにかして。

お金がない。バイトしたくない。食べたい。食べたくない。
廃人。わけわからん。

何のためにこんな生活してんだろ…

今、夕方。気付けば夕方。
チビチビとヨーグルトを昼から舐めてた。約100kcal分くらい。
100kcal。考えてみるとすごい数字。食べてしまった。叫びたくなる。馬鹿。
でも駅の階段上れないときも叫びたくなる。馬鹿。
どうすればいいのかわからない。どーなりゃ満足なんだ。

結局迷惑ばっかりかけてる。今日は涙ばっかりだった。馬鹿だ。馬鹿だ。ほんとにわたたしってどうしてこーなるんだろう。馬鹿だ。

つーかもう夕方だっつーことに叫びたくなる。もうボケボケだよ。馬鹿。

ああ、泣くなら一人で泣けばいいじゃん。もう今日みたいな日はゴメンだ。もう嫌だ。ある意味キレた。ワケワカラン。暇。お金ない。なんか苦しい。