バイブ音が怖い。インターホンが怖い。とにかく怖い。
用事ついでか知らないけどいきなり母が来た。
近くまで来てるってメールとかきて
電話もかかってきて
でも全部無視してた。
何でかわからない。ビクビクしてた。
ほんとにわからん。
怖い、イライラ、申し訳ない、鬱陶しい、有り難い、、、
わからん。でもとにかく出ることはできなかった。
シネってつぶやきまくってたりインターホンやバイブに怯えて泣きまくったりわけわからん。
お母さんは玄関先におかゆやスープを置いて帰ってった。
まじで一体私は何してんだろ。
どーしてこうなんだろ。
わからん。
どーして。

チーズケーキ1ホール、プリン2個、小さいチーズケーキ2個、マドレーヌ2個、ハンバーグ3個弱、ウインナー長いやつ3本、コーン、十三穀米軽く2杯くらい、ポテト、、、

ほっぺ垂れ過ぎ、お尻垂れ過ぎ、太もも垂れ過ぎ、肉つきすぎ。

めんどくさがりすぎ。

何もしなさすぎ。

食べすぎ。

チーズケーキのはずなのに魚の味する。美味しいもの食べたいけど美味しいものてゆーか食べたいものがない。なのに食べまくる。
それならティッシュでも食ってればいいのにな。

変だった。
ピザとかアップルパイとかポテトとか残り物を食べてたけど
7か8割くらいは吐き出して
そのあと歯をかなり神経質に磨いてた。
なんかいつもとちがうなあ、って感じだった。
ずーっとぼーっとしてて泣いてて横になってた。
気付いたら母からの着信履歴残ってた。

もーほんとに元気なのはいいけど過食のほうも元気いっぱい。

10時ごろ起きて髪の毛洗った。相変わらず抜けまくる。
夕方までは昨日と同じメニュで抑えてたつもりだったけど
結局夕方デリバリー頼む。
クリームコロッケ、サラダ、ドリア、魚のフライ、など食う。
なんかいつもと違った。今までわけわからずタバスコぶっかけて流し込みまくってたけど、かなり頭冴えてんのにただ食いまくってるって感じ…まじでダメだ。
で、惣菜とか残ってたけど
なんか違うー
とか思って今度はピザ頼む。オイオイ。
でもなんか違う…でも数ピース食う。
初めてカレーソース食ってみた。フツーにカレーだった。

もうほんとに食べなくていいです。栄養充分です。
あーあ　もういやだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

っとしまくって泣きまくってた。
ほとんどCDかFM聴いてた。懐かしかった。
気持ち的にはかなり沈んでたけど
ここ最近で初めて過食らしい過食しなかった！
でも食うには食ったけど…
ヨーグルト、もやし、カテージチーズ。
夜の8時か9時には寝て、サッカーとか見逃した。
まぁいいけど。

かなり久しぶりに外出した。ゴミも出した。回復ぶりを実感した。

近くのスーパーに行った。
前行った時は一歩に何秒もかかってた時だった。今考えればそんなんでよく外出してたなって思う。
今回は普通の人の0.7倍の速さくらい。だからかなり遠く感じてたけどほんとに近いところにあるんだな、と思えた。
外を歩く、っていうのがかなり懐かしかった。

スーパー入る前に本屋で立ち読みした。ファッション雑誌や音楽雑誌や週刊誌。世の中動いてるなーとか思った。当たり前だけど私がどんなふうになっていようと世の中は動いてくんだなーって思った。
スーパー入ると微妙に混乱して何買えばいいかわからなかった。
結局ずーっとカロリー表示比べてたりしてた。
なんかデリバリーとかで無意識に注文するにはいいけど、自分の手でカゴに入れるとなるとピザの何十分の一のカロリーなのに躊躇しまくる。もやしのカロリーは高いのか低いのかで考え込んでしまう。よくわからん。アホだ。カゴに入れたり戻したりウロウロしすぎ。
逆にいえば今までいったいどんだけ食ったんだろうって怖くなったっていうか、もう今更おそいけど。それから宅配ピザって高すぎるな、って今更気付いた。一回で一万とか使ってほんとに自分どーにかしてるな。これも今更もうおそいけど。
回復っていうときこえはいいけど実際ちょっと前の自分に戻っただけだな、これじゃ。
吐くの前提でお菓子とか見てた。でも結局買わなかったけど。
でも冷凍食品のコロッケ買った。
ほかはきゅうりとかもやしとか無脂肪乳など。

でもって帰りにマックでアップルパイ2個買った。
なんかピザとったついでにふとアップルパイ頼んでからハマったらしい。アホ。
でも外出祝いだとか勝手に理由つけて。自分に甘すぎ。
マックの匂いがこれまた懐かしかった。前はバーガー買いまくってたな…

それで、なんかトイレも行きたくなってきたからもうちょっと歩こうと思ってたけど帰った。

結構充実感(？)あった。
できたー
みたいな感じあった。
と同時にこんどは仕事どうしようとか人が怖いとかいろいろ新たな問題浮上…
ピザ頼むにしても、前は自分がどんな顔してようがどんなかっこうしていようが部屋がどんな状態だろうがなーんとも思わなかったけど、
前頼んだときくらいから、オニーサンと対面してピザ受け取ったり金渡したりするのが苦痛で玄関とか見られるのが苦痛で…そーいうのがしんどくなってきた。
スーパー行く途中とかも異様に人が怖かった。

それにしても太った。特に顔とおなかと太ももがほんと太った。嫌だ。
とか言いつつ結局アップルパイと冷凍食品早速食べた。
冷蔵庫にあったチーズケーキも食った。
部屋にあったプリングルスも少し食った。
プリングルス食ってる自分には自分でも流石にショックだった。
やっぱ止まらん。酷い。
で、カツ丼が食べたくてしょうがなくなって、その時はもう夜中の1時近くなってたけど、コンビニ行く気まんまんで。
スーパーでレトルトでカロリーも控えめなやつ見てて、でも買わなかった（買えなかった？）のに、わけわからん。
ほんともう歩けるし怖いもんない、みたいな。とにかくカツ丼食いたくてコンビニにあるかわからんけどとにかくなんでもいいや、何か弁当買いにいくぞとか思ってて。
一方では自分アブネーなあとか思ってて必死に我慢した。
それで歯磨いてやっと寝た。
歯痛いな…

この日思ったのは少なくともデリバリー利用するのはやめないと、ってこと。カショはやめれないかもしれないけど金銭的にデリバリーはキツいってことに気付いた。バカです。
あーでも食いたい。
これかいてるのは19日のお昼だけど、またピザとりそうだ。怖いっていうか、否むしろもうかなり頭冴えてるし無意識じゃないから怖いっていうのは違う。ただのカショ欲。ほんとに最低最悪。もうどーにもならん。ただのバカ。でぶ。

今日もかなり食った。
2回もデリバリー頼んだ。
お昼前ごろから、カツ丼、ドリア、弁当、コロッケとか、サラダ(卵とかポテトも)、
夕方、ピザ、アップルパイなど。
ははは。
あーもういいもん。
疲れた。
でも今からまたピザの残り食うと思う…
まーいいや。 [編集する]

寝ようとしてたけどその前に軽い気持でCD聴いた。もういつぶりかわからない。でもふとそんな気になったからほこりかぶったプレーヤー引っ張ってきて聴いた。
ちょっと前にアマゾンから届いたやつで、注文したのは相当昔でずーっと取り寄せ中状態だった。だから発送しましたっていうメール見たときは、もうそんなもんいらん、そんなもんに何千円も払えない。って思った。でも代引きだからしょーがなく払って商品受け取ったけど封もあけずにポイって部屋の隅に捨ててあった。
その封開けてCD聴いた。まじで久しぶりすぎた。
最初は、
あ、やっぱ違う。やっぱもう今の自分に必要ない。みたいな感じだった。でも3曲目（初めて聴く曲）聴いたとき、すっごい言葉で言えないけどうぉーって何か変わった。
つーか、
あ、なおったかも　とか思った。
みのさんの番組でも言ってたけど音楽聴くと血流量あがるって。だからたぶんすんごい脳に血液巡ったんだと思う。
それであー、このバンドすっごい好きだったなとかあーライブよく行ってたなとかアマゾンやHMVで買いまくってたなとか、あのFM番組毎週聞いてたなとか色々思い出しまくった。どんどん思い出した。
ほんと、一気に語彙が増えたみたいな感じだった。
それからパソコン開けて、いろんなHP行ったり新曲出てないかなってチェックしたりFMのタイムテーブル見てまだ番組やってるかなってみてみたりした。
自分でも信じられなかった。ほんとに。
同時に、今までの自分も客観的に見れた。どれだけ恐ろしいことになってたか気付いた…
当たり前の事だけど、歩けなきゃ何もできんし働かなきゃいけないし、だからなんつーかとにかく日常生活ってこうだったのか、みたいなのに気付いた。軽く興奮した。バカみたいだけど。
ほんとにどう書いていいかわからないけど
とにかく完全に歩けて日常生活がちゃんと遅れるようになるまでは食っても大丈夫かなとか思えた。まー今だけかもしれないけど。
考えてみれば足とかかなりなおった。まだむくんでるけど全く曲げられないほどじゃないし。足の形してるもん足が。
当たり前すぎるんだけどやっとそーゆうことに気付いたってゆうか考えられるようになった。
もう音楽聴いて体揺らすことなんてないと思ってたけどまじで昨日CD聴きながら軽くノってたのには自分でもびびった。昔は一緒に口ずさんでたから何度も何度も聴いてる内に歌詞とかすっごい思い出してきた。
もうほんとになんつーかとにかく頭冴えまくってた。
なんかすごかった。フジロックの出演リスト見て
うわ、このバンド来るんだ、行きたいけど行けない。悔しい。
みたいに思ってて、こういう感情いつぶりだろうって感じだった。
まじでずーっと感情も何もなかったなって気付いた…。
すっごく懐かしかった
と同時になんか切なかった。

あーほんと、何て書いたらいいのかわからないけど、そーゆうこと。
バカみたいだけど、そーゆーこと。
んで同時にこれ以上過食酷くならないようにそろそろちゃんとしないとな、って思った。まあそれができてりゃ問題ないけど…
てゆーかもう結構酷いんだけど…
まあ、そーゆうこと…

結局11時過ぎくらいに寝た。

昨日もピザ。調子乗って食いすぎてしんどくてほとんど寝てた。
今日朝から残りをガッついて
歯みがいて
掃除機かけて
髪の毛洗った。
なんか髪ほんと薄くなった気がする。抜けまくる。
あーあ、もう嫌だ。
歯も虫歯だらけな気がする。
それから洗濯。
今日はこれだけでいっぱいいっぱい。
なんか無性に虚しい。
それよりやっぱ太りすぎ。
こんなに太ったのにどーして体調戻らないんだろ。
バランス悪すぎか。
もー疲れた。
ああ、でも髪なんか洗っててやっぱ前よりはずいぶん回復したな、とも思った。
あー疲れた。
虚しい。
もー嫌だ。太った。やっぱ太った。当たり前だけど。あーあ。
なんか食べたいけど眠いし疲れたので寝る。今pm7時半。

なんか気分いい。
昨日夕方またデリバリーとって食いまくったけど
あんま罪悪感ない。
ちょっと自制したし。
頭の冴え方がいつもと違う。
なんか違う。
明るい。
何でもできる気がする。
なんでだろ？？？
なんでも食べられる気がするし
脂肪もあんま気にならんし
すっごい健康に向かってる気がする
別に食べても平気
平気
平気
なんでだろ
食べればいいのかな
って思ってる
思えてる
よくわからんけど
気分が明るい。
これが普通なのかな、とか思える。
まあ、またすぐ自己嫌悪に陥るのかもしれないけど
とにかく今は気分いい。
最近の中でありえんほどいい。
なんでだろ？？
ま、今日のところはこれでいいや。
よくないか、やっぱ食べすぎか？
でもこうやって考える余裕ができてる。
こういう感覚はここ最近なかった。
なんか違う。
昨日あたりからなんか違う。
実際考えてるだけで何も行動はしてないけど。
コレ、
いいのか悪いのかわからんけど
今日のところは
これでいいや。

ピザのLサイズってほんとにデカいんだな。
気付いたらまたピザとってんの。
誰あんた。
それで食べて寝てを繰り返して24時間で全部なくなってた。
自分でも怖い。
もうどうしていいかわからない。
ぜんぜんわからない。

ほんとに太った
顔なんてまんまるになってた
腕も太くなってるし
太ももはほんとに太ももって感じだし
それでもぼーっとしすぎで
ぼーっとしたまま食いまくってる
怖すぎる。
どうすればいいんだろう。

食って寝て
それしかしてない。
腐ってる。死にたい。

過去振り返っても意味ないけど最近いろんなこと思い出してそれが現在の現実じゃないかって思い込んでて
少しして
あ、全然違ったって我に帰ったりする。

今一番すべきことはなんだろう
…でも頭が回らない

ぼーっとしすぎてわけわからん
どうしよう
おかあさん

今日でピザの残り全部終了。
毎日何も考えず口に入れまくってる。
脂肪は増えても体調はよくならない。
脂肪が増えてくだけ。
なのに食べまくる。
誰だよもう。おい。

あとはいつもどおり
食べてただけ。
ピザの残り。

世の中クソ医者しかおらんのか

昼またピザとった。
M5枚くらい。ポテトやチキンも。一万近くした。ボーっとしたまま。
食う。食う。
誰だお前。

疲れて寝て

コンビニで支払い済ませた。
一つは期限切れで銀行に行かなくちゃならない。

ぼーっとしすぎ。

食べた…
起きてからはヨーグルト食べて、
あーあ味もわからないのに100kcalもとっちゃった
と落ち込んで、ついでに体調も悪くて
ずーっと横になってた。
テレビ眺めてたけど頭に入らない。
ほんとに眺めてるだけ。
なんか、サッカー、号外出るほど凄いことだっけと思ったり
大喜びしてるサポーター見て、どうしてあんなバカ騒ぎできるんだろう、どうしてあんな笑顔で万歳できるんだろう、と思ったりした。
で、泣いてた。
ほんとにぼーっとしまくってふわふわしててじんじんしてて
体調悪いし
手は震えるし
足も震える。
眠りたかったけど眠れず
夜の11時くらいかな、ピザ注文しようとしてて
あとクリックすれば注文完了って感じだったけど
気付いたら家にあるもの食べ始めてて、そっちが止まらなくなって
結局そのまま食い続けてた。
でも結果的にピザとるよりカロリー抑えられたかも。
それでも1000強はいってる…
納豆2パックとチーズ大量とブラン。
わけもわからずあっという間に食べた。
しかも吐く気が全くない。すべてめんどくさい。
風呂も掃除も全部。
不衛生。
生きていたくない。

昨日も食べまくった。
それまでは、体が欲してたから、で無理やり言い訳できたかもしれないけど、
昨日はほんとに意味ない過食。もういい加減にしてください。
お腹もすいてないしカショる気もないのに
だれかがカショればいーじゃん思いっきり。金使えばいーじゃん思いっきり。とか言ってくるみたいで。
これも情けない言い訳なのかな。
それでずっと葛藤してたけど
夕方になって結局ピザたのんでて5000円とんでって
わけもわからず流し込んで疲れて寝て
夜中3時ごろ目が覚めて
残してたぶんをぜんぶたいらげて
寝て
トイレに数回起きて
今日は11時ごろ起きた。
わけわからんーーーー
あれって何人分なんだろう。
あーあ。
ピザとかポテトとかグラタンとか相当な量。
一晩で1人が食べる量じゃないことは確かだよな…多分
もうわからん。アホ。バカ。死ね。ほんと死ね。

今日はヨーグルト食べた。
もうどうしていいかわからない。
ぼーっとしまくる。
脂肪だけは増える。
今日もピザ祭りになるのか。
わからん、自分がわからん。
もう嫌だ。

もうどうやって戻すかより
どうやって悪化を防ぐか。
足腰弱ってくのに脂肪ばっか増えてく。

今日のカショカロリーおそらく3000前後。
2時間弱で狂ったみたいに流し込む。ほとんど飲んでる。
オムライス
ドリア
ピザ　みみは残す
ハンバーグ
ケーキ
チーズ

タバスコ3分の1本くらい消費。一味もコショーも塩も下剤も好きなだけ使用。
かわいそう…この体。

でも、
まだ足りない。

AM3時ごろ起きてヨーグルトとか食べた。
これでもう68kcal吸収。オメデト。
もうやってられない。
意味ない。
自分にとっての食べ物の意味とかカロリーの意味がわからん。
全然消費してないし
意味ない。
それにどーせなら一気に食いまくりたい。
無駄にチビチビカロリーとって、アホか。

あー、眠いのかお腹すいたのか何したいのか
全くわからない。

いきなり声出して自分が泣き出す。幼稚園児みたいに。
でも感覚的に幼稚園の頃とほとんど何も変わってない。
ほんとに変わってない。
何も成長してない。
何も得てない。
虚しい。
全部嘘だった。自分騙してたんだな。
最強に虚しい。
ついでに虚しくなるくらい回復したのがある意味悔しい。
あのまま餓死でもすべきだったな自分　ねぇ？
ほんとバカだな…

昼過ぎまで粘ってかしょしないようにしてたのに
結局
ピザの残りと肉まん勢い良く食べて
今日の摂取カロリーは
大体1400か1500。多分。
かしょっても満足度ゼロだし
美味しくもないし
食べたいものでもないし
何食べていいか分からんし
お金ないし
もう死しかない気がますますしてくる。
どうしようもないもん。

よく泣いた日だった。
こんなに泣けるってことはそれだけ回復したんだな。
泣く余裕あるってことだし
でも状況良くなってるのか悪くなってるのかわからん。
相変わらず何もしてない。気分よくない。
もう嫌だ。
手先の不器用さがまた酷くなってきた。
細かいものを指でつまむのが難しい。
手先がじんじんしびれてる。
あと、腕とかのかさつきが酷い。鱗みたいでキモい。

振込みにコンビニに行かなきゃいけないのに
その気が全く起きない。
電気とめられたらどうしよう。
コンビニ行かなきゃいけないのに
またピザでもとって下剤のんでバカ食いしようとかどっかでボーっと考えたりしてるかもしれない。
怖い。
せめて吐いてくれ自分。
つーか
ほんとにもう消えろ自分。