まーた昼間っから買出し行った。テレビ見てりゃいいのにわざわざこの暑い中スーパーへ。嫌だ嫌だ。全部が嫌だ。
新しい日傘をおろした。前の日傘は、買出しの途中アオムシみたいなのがついて、触れんしどうしようもなくてそのまま近くのゴミ置き場にポイした。わけわからん。もったいねー。でもどうでもいい。
でスーパーで2千円強買って、なぜか足はトイレに向かって、揚げたてコロッケ飲み込んで。暑い。熱い。デブ。途中誰か入ってきたけど気にせずムシャムシャ。
帰りには更に弁当屋に寄ってカレー買った。

あーつまらん。

一昨日くらいに、鏡みてびびった。特に顔がデブ。自分でも引いた。何周りも肥大化。
…それなのに食った。

あ、でも過食の合間にパックした。角質落すやつと、美白のパック。
洗顔後に、もっとちゃんと洗顔しないとせっかくの成分が浸透しないよな、とか色々考えてしばらく経って、結局そのままパックした。あーあ。ほんと昔は完璧にスキンケアしてたのにな。
でも冷たくて気持ちよかったー。
でもそのあとまたガッツいたわけだけど。
しかもパックどーのこーのより、日焼け止め塗れよ。それより買出し行くなよ。それも一番紫外線強い時間に。
アホすぎる。

一昨日は早朝でなく朝、買出しに行った。
朝だから通勤する人が結構いた。全く自分は何しているんだと思いながらもドスドスと重い体ひきずってコンビニ回った。
朝だからマックが開いてた。前日の過食でまだお腹パンパンなのに、しかも今コンビニで買ってアイスとかかばんに入ってるのに朝マック。ホットケーキセットとアップルパイを頼んだ。周りの目も気にせずがっついてた。はたから見たらキモいだろうなーとか思いながらも口にいれまくってた。キタナイ。
そのあとスーパーに行ってまた買いまくった。
帰ってから溶けたアイス飲んで、買ったものも飲み込んだ。

その前の日もその前の日もピザとった。
ある日は、昼間一番近いATMにお金おろしに行って、コンビニでアイス3個とチーズケーキ4個とか買って、帰ってさらにピザ頼んで、、、
最小の活動量であとは食うだけ。太るはずだ。

あ、思い出した。やっぱ駄目だって再確認した出来事。
この前書類選考通った仕事、自分から放棄した。直前まで粘ってがんばったつもりだったけどやっぱ間に合わず諦めた。辞退するならその手続みたいなのもしなければならいのに、全部放棄。めっちゃくちゃ。それからずーっとこんな調子の過食だ。まったくちっちゃい人間だな。でもある意味吹っ切れたのかな。ほんとにダメになったんだよ、ってことだからな。今までこんな諦め方したことなかったのにな。誰だろコレ。なんで生きてんだろ。今までの人生なんだったんだろう。
ほんとに自分がめっちゃくちゃ。

こんな毎日だ。しぬか。そろそろ。

ほんと自分見苦しい。
ごめんなさい。

もうさ、昔から見苦しいけども今はそれ＋デブなんだもん
何しても見苦しいはずだ、これじゃあ。

何が楽しくて？
もう、
今日が最後。こんな酷いの今日が最後。
とは思わなくなった。
明日はもっと酷いんだろうな…
そんな風にしか考えなくなってる。
くるしい。色々くるしい。

音楽がききたい。前みたいにききたい。
やっとのことでCDセットしてボタンを押しても、1曲聴ききれないで、スイッチを切ってしまう。
食いたくもないタベモノは食うくせに、聴きたい曲ひとつきけない。
オマエは食ってりゃいいんだ、太ればいいんだ、おまえに音楽聴く資格なんてない、ブタはおしゃれする資格ない。ライブ行く資格ない…

明日が怖すぎる。怖い。怖い。怖い。
明後日はもっと怖い。怖い。怖い。怖い。

何なんだよ!!!!!

朝じゃなくて昨日の夜のうちに買いものに行った。
お金下ろして残高の少なさにびびった。食料以外買ってないのに。服も雑誌もCDも買ってないのに。どんだけ食ってんだ。
自分で自分に白ける。
それでもそのあとスーパー行く。それも唐揚げ食いながら。
もう無理だな。無理。

日付が変わる頃起床。
ダイエットゼリー食って、コールスロー食って、菓子パン食って、レトルトカレー飲んで、抹茶ゼリーみたいなの食って、1週間くらい前割引で買った菓子パン2個はチューイング。これで終われるかなとも思ったけど、
結局夜が明けた頃一番近いコンビニに財布だけもって走った。千円しか入ってなかったからのり弁2個と烏龍茶買った。昨日に比べたら5分の一位の量かな。
ATMのあるコンビニまで行ってもよかったけど面倒くささが勝った。
帰ってすぐガッついて、ご飯は冷蔵庫にあった卵で卵ご飯にした。もう10日以上前に賞味期限切れてる卵。何でもいいから口に入れてる。
もうほんとに滅茶苦茶。体重増えまくり。もう、全く吐けん。てゆーか吐かない。その気もない。キモい。お腹ずーっとパンパン。
意味分からん。どうせ食うならもっといいもん食いたいのにな。
吐くにしても昔はちょっとは充実感なり満足感？があった気がするけどもう今食っても吐いても何もない。意味分からん。でも食ってる。
もう今は何しても面倒臭さが勝ってしまう。死人みたい。食うだけ。金も使いまくる。脂肪だけ増える。最低。しにてーーー

起きたのは午前1時半頃だったかな。もう8月になってた。
水泳見て、3時ごろ髪洗った。
もう8月だというのにまだ食べることをやめようとしない自分。
体重が増えるにつれて体調がますます悪くなってく。
身の回りの事もほんとにまともにできないし、だんだん気にもしなくなった。
もう全部捨てたのか。諦めたのか。
それならもっとラクになれるんじゃないかって気もするけどどんどんドツボにはまっていってるよこれじゃあ。
もう耐えられない。
どうすればいいんだ。
とか言いつつ結局買い出し行って食って。みっともなさすぎ。
今日も早朝過食でしょうか。また脂肪が増える。わかってても食うしかないのか。あほ過ぎる。

体重計の数値見ても逆にヤケ食いするばかり。
ヤケ食いってゆうか、もう意識なし。
頭ボーっとしすぎ。
でも食う。死んだように食う。
食うってゆうかひたすら腹を膨らます。
もう2週間位で5キロ増えた。
もっと前からしたら、どんだけ増えたのか不明。
どんだけ増えても食うばかり。
もう駄目ぽい。ほんとに。諦め。
もう四六時中妊婦腹抱えて。
それが普通になっちゃった。
ほんとに腐りまくり。
掃除しないし風呂入らない。不潔。
こうやって日記書いてる自分キモい。
脂肪キモい。
でも食う。
どーなっちゃったんだ。
今日も明け方少しだけ寝て、眠いのにテレビながめつつ別に飲みたくもないオレンジジュースとコーヒー牛乳を何故か流し込んでて、
ほんとに一体何やってんだろう。
意味不明。
もうほんとにただのでぶ。意味ナシ。しねよ。耐えれん。

食った。
24時間に1回ならまだマシだ。
明け方体重量ったら戻ってて、それで調子に乗って買い出し行った。
でもお金下ろせなかったから朝っぱらからただ汗かいて無駄に紫外線浴びて帰ってきた。
で、昨日買ったもの＋じゃがいもスープ、冷凍野菜、チーズ、卵　
を食った。
中途半端な過食で不満…
足りない。
でも今（朝10時）から外出ようとは思わないし、眠くなってきたし、歯磨いた。
ありきたりだけど歯磨くのってダラダラ食い予防にはいい。
でも食うときは食うんだけど。結局。

ああ、ガタガタな生活。
夜起きたらまた買い出しかな…
つかれた。

体調がとても悪い。
よく覚えてないけどとにかく食いまくってる。相変わらず。
だから体調悪いんだろうな。
今度は体が重すぎって理由で立ち上がるのも一苦労。
寝たり食ったり時間も滅茶苦茶でもうほんとに悲惨。腐ってる。
風呂も掃除も洗濯も無視。食うだけ。
しかも歩く気が起きない。一番近いスーパー行くのもだるい。
昨日の朝までに24時間で9千円使った。サプリ代含だけど。
昨日の夜は珍しく食わずほとんどボーっとテレビ眺めたり寝たりで明け方買い物行って3000円位使った。これでも少なくてよかった、っていうのが感想。お金も新たに下ろさなかったし、よかった。
でもこうやって書いてみると充分金使いすぎだしほんと腐りぶりがすごいな、と思う。
こんだけ食えば当然だけど、ほんとに肉がついてきた。
お尻に肉が。キモい。太ももに肉が。キモい。キモい。
お尻も胸も皆無だと、あー魅力ない体だ、出るトコは出てほしい、とか思ってたけどいざ肉がついてくるとやっぱキモい。別に胸もお尻もぺたんこでいいと思う。
顔の肉も同じく。
結局いつも「今」の自分が嫌で嫌でしょうがないだけ。
自分が嫌なだけ。
逃げたいだけ。
虚しい。
どうなっても自分が嫌だ。
大金が手に入っても、どんだけ食っても痩せる薬が手に入ったとしても、すごい社会的地位を手に入れたとしても、もう何考えても嫌だ。ほんとにきえたい。キモい。あらゆることがキモい。
いい加減しにたい。
てゆーかあいつころしたい。
でも自分がしねばすべてオッケーだからしにたい。そんだけ。

思い出したくない感覚。
朝5時前の外の空気。早足でコンビニに向かう。
あーまた始まるのか。始まっちゃったのか。
ATM使えなかったから財布にあるお金で買えるもん買って一旦帰って食ってまたコンビニ行ってお金下ろしてきた。

いままで紫外線に人一倍気を使ってサプリとかに大金つぎ込んできたのに、もう今や陽がのぼってても日焼け止めも塗らずにコンビニに向かってる。ほんとにどうしようもなくなってしまったんだな。
今までどんなに過食酷くても今より数倍洋服とかお肌とか気にかけてお金もかけてたのに。もうほんとにダメ人間。意味ない。自分がどうでもいい。自分に無関心。

で、1回目の買出しで電池買ったから帰ってから体重はかった。
感想...
体重は、大体予想していた数値(これくらいだったらまぁいいか、っていう希望数値)より＋4キロ。体脂肪率も思ってたより高い。基礎代謝はおそろしく低い。
それでも買ってきたものをバクバク食って。

しかもそのあとまたコンビニ行ってるし。で、金おろして沢山買って。
紫外線も強まってきてるのにもちろん何も塗らず。
自分でもびっくりするほど自分じゃない。買出しはいいとしても(よくないけど)ほんとにフツーに紫外線浴びてる自分にショック。
もうほんとにダメだ。
パンパンのお腹なのに何度も買出し行くなんて。オワッテル。

全部他人事。
どーでもよくなってる。なにもかも。
どこが底なんだろ。

昨日、
えいっ
てバイトの予約入れて
それだけでドキドキしていつもの3分の1しか睡眠取れなくて
今日電話したら「まだ確定じゃないんで折り返しかけます」って言われて
ぜんぜん寝れてなかったから横になったりテレビぼーっと眺めたり
いつ電話なるんだろうってビクビクしつつ胃が耐えられないほど痛くて薬飲んでまた寝ようとするけど寝れなくて…
ってバイト決まってもいないのにこの有様か。
で夜電話かかってきてお仕事紹介してもらった。
まじで嫌だけど、でも嫌々でも自分にバイトさせようと思ってその仕事引き受けて、朝早いしもう寝ようと思って家出る時間とか計算してたら
また電話かかってきて、
人数減らすことになって経験者優先だから、すみませんが…
って言われて仕事はキャンセルになった。
でも内心めっちゃ喜んでる自分がいた。
申し訳ないですー　って言われて
いえいえ
って言う自分の声がすごく生き生きしてた。最低。
それでそのあと2時間くらい歩きに出かけて買出しもして。
下剤も心置きなく飲めるし、ってるんるんしてたな。
ほんとに最低だ。アホだ。
で過食してもうすぐ朝。
結局バイト行ったとしても過食の理由付けにするだけなんだろ、自分。
結局過食。それだけ。ほかに何もない。
何もない。
何もない。
もう何もなくなっちゃったな、ほんとに。
過ぎた時間は戻らないけど、また痩せたら何か戻ってくる気がする。
バカってわかっててもそう思う。
今日体重計買った。カトリくんのやつ。多分。
とりあえず痩せたい。
つーかはやくしにたい。

酷すぎる。
食う量増えて
出費増えて
脂肪増えて
髪は減って。
こういうこと言いたくないけど
どーして私だけこんな目にあうんだ。
こんな風になっちゃったんだ。
どーしてあいつらはふつーで
しかもあいつらからそんな目で見られなきゃいけないんだ。
こういうこと言いたくないけど
お前やお前のせいだ。ぜんぶそうだ。
なのにどーしてこっちがこんな目にあってんだ。
しにたい。しにたい。
食うなら死にたい。
もうやめたい。ぜんぶやめたい。意味ない。
ほんとに過食酷くてとにかく詰め込んで最大限に胃を膨らます。
もうケーキ2ホールとか当たり前で惣菜も食うし最近は菓子パンもフツーにカショってる。
気持ちわる度も日に日に酷くていつもダウンして横になってあまりに気持ち悪くて
ごめんなさいごめんなさいもうしません
って眉間にしわ寄せて耐える。
一体なにしてるんだろう。
それでも少しするとまた食べてる。今日もそう。泣きながら蒸しパン飲み込んでた。ほんとにありえん。
ほんとにしにたい。つかれた。
ほんとにごめんなさい。こんな風になったのはすべて自分のせいだって分かりまくってる。自業自得だ。バカだ。アホだ。どうしようもない。
買出しも全く何も考えず買いまくってる。金も下ろしまくってる。
3日で1万とか最近じゃ平気で使ってると思う。
何してんだろ。でも過食とまらん。いつもこれで最後だって誓うのに。
アホすぎる。コンビニ行きたい。アホすぎる。もうどうしていいかわからない。虚しい。

毎日毎日寝て歩いて食っての繰り返し…
だから
時間つぶしにもなるし食べ物のことも考えずにすむだろう、それに何よりお金必要だし、って
思い切って登録して次の日早速初バイト。
もうそもそも自分自身がわけわからんから
もうどーでもいいや、どーにでもなれ
とおもってバイトしてきた。
色々甘かった。
体力的にキツイのはまあいいとして
気持が全然もたない。休憩時間とか余裕で涙出てくる。
頭の中は
どーしてこんなとこにいるんだろう
お前らとは違う
疲れた
一体何してんだろう
何のために？
どーしてこんなんになっちゃったんだろう
ってそんなんばっかりだった。
お昼休みも周りの人がみんなお弁当食べてる中で必死で涙こらえててそれでも涙でてきて、
ここまでどうしようもなかったか、って自分でも思った。
いちおうコンタクトずれた振りとかして。(誰も見てないだろうけど)
やっとバイト終わって帰り道でも余裕で涙でてくるし。
こんなわけわからん場所でこんなに疲れて、動作遅いから怒られるし、
ほんとに何やってんだろうって。
もうわけわからんし意味わからんし。
すぐにトイレ駆け込んで泣きじゃくりたかった。バイト中もずっと。
けど駅のトイレ駆け込んでしたことは過食。もうそのときは泣くこととか忘れてた。
スーパーとケーキ屋で買ったチーズケーキ1ホールとかロールケーキとかブッセとか普通のケーキとか。便所で詰め込んだ。
全く味もわからないのにとにかく飲み込み続けた。
あーあ。最近は好きなチーズケーキをちゃんとあー美味いと思えることもあったのに。
あーあ。ケーキ屋さんのケーキだしちゃんと家に帰ってから味わって食べたかった。
一応一段楽してもうやめとこう、と思って電車乗ったけどやっぱやめられず、もうどーでもよくなって
またトイレ探して駆け込んで同じことのくりかえし。
地元のスーパーにも寄ってチーズケーキ2ホールとか沢山買って
夜通し食い続けた。ここ最近では最高の量。
これ以上無理って位に詰め込んだら歯も磨かず横になって数時間後にまたパンパンに詰め込んで。次の日はデリバリーとって。詰め込んだり寝たり繰り返して。その夜もスーパー行って。
28時間ぐらいで有り得ないカロリーとった。お金も使い果たした。
余裕でバイトの日給超えてるだろう。
全く意味ない。
あんなに味なくて量はバカ多くて苦しくて…ほんとに意味ない。
何のためにバイト行ってきたんだ。こんなんならひきこもってたほうがましなの？
どうしてこうなんだろう。ほんとに嫌だ。
今日の朝も起きて残りの食材食い尽くしてやっと歯磨いて寝て、
夜の7時半過ぎに起きて買出し行こうとおもって出かけたけど
お金なくて、目的地もないけどふらふら歩いてきた。また涙出てきた。
夜だし人通りもあまりなかったので普通に泣いた。
一体なにしてるんだろう。もうわからん。脂肪も手遅れ。もう諦め。
体が分厚くなってる。
もうほんとに何もできない。
どうして生きてるんだ。もう嫌だ。

最近は1日おきに食ってる。
結構このリズムでいいかなって思ってた。
でも今日は流石に食いすぎた。サラダで止められたはずなのに買ったものは全部食べないと気がすまないらしい。
まあ今日はしゃーないか。あんな風に言われて(思われてて)可哀想だもんね自分が。しゃーないしゃーない。
つーかでも食いすぎだろ。買いすぎだろ。
多分2千か3千カロは食った。
もう別にいい。今はいい。なんかどーでもいい。
あーつかれた。もうつかれた。
もうどーでもいい。
明日も食うかも。
べつにそれでもいい。
食ってもいいし食わなくてもいいし吐いてもいいし吐かなくてもいい。
わけわからんけど
もういい。つかれた。
あーかわいそ。こんな腹になるまでつめこんで結局自分自身のシボーになるだけなのに。
あー気の毒。バカだ。
もう明日も食う気まんまんになってきた。
それか歩けないくらいに痩せてキモい骸骨顔で現れてやろうか。あいつの目の前に。そしたらわかってもらえる？

あーバカみたい。アホか。もうつかれた。
もーどうしようもないな。

食ったもの…
ヨーグルト　サラダ大量　あじの南蛮漬け3切れ　シュークリーム　チョコシフォン(シュークリームくらいの大きさ)　チーズケーキ（スーパーで売ってる1ホール）　コンビニのドリア600キロカロリーくらい　コンビニのグラタン250キロカロリーくらい　ロールケーキ4切れ　コーヒーゼリー　抹茶ゼリー　ピザ500キロカロリーくらい　　
でほんの少し吐くけど意味ねぇ。

あ、ホットケーキ食い忘れてた…まーいいや。
今から食っちゃうかも。歯磨いたのに。
コンビニ以外は値引き品。チーズケーキ安くなってて嬉しかったー。でもツイストほしかったのにフツーのペプシ間違えて買ってた。ショック。
あーお腹パンパンだけどお腹すいた。寝たいけどお腹パンパンで寝れない。なのにホットケーキに手出しそう。
寝て起きたら金おろしに行って値引き品漁ってまた食いまくろう。
もうどーでもいい。勝手に食え。勝手に肥えろ。知らん。
最悪だ。


その後。
食ったよ。朝5時ごろ。数時間ももたないじゃんか。
何十分もかけて歯磨いたのに。
何そんな一生懸命ガっついてんの。気持ち悪くてしょうがないのに押しこんでんの。ばっかみたい。
シロップたっぷりホットケーキにポテト大量。
ほんともうしのうよ。
なにしてんの。
いいことなんにもないね。むなしいね。申し訳ない。意味ない。ね。

つーかまだぜんぜん足りないけど。
お腹まじで裂けそうだけど
ぜんぜん足りないつーの。

くるしい。

昼の2時ごろ起きて
サラダ食ってチーズ食って多分100キロカロリー位吸収。
というか、昨日あれだけ食べといて、それでも起きた瞬間、ダメってわかってても食べることで頭がいっぱいだった。
もう酷すぎる。
サラダ食いだした時点でもうカショる気まんまん。
頭おかしい。
カショる気まんまんながら、なんかキッチンに除菌スプレーまいたりマイナスイオン香たいてみたりしてたけど
やっぱカショる気まんまんで、
きっとここで止められたはずだけど
一度カショる気まんまんになったらもう無理みたいで
ピザとった。
頭おかしい。
でももうわけわからずにクリックしてた、とかは通用しないよ、自分。
自分に甘いだけだ。アホ。バカ。最低。
M1枚だけ注文した。で、あっという間に飲み込んだ。
一瞬チーズの味したけどあとは味もわからなかった。なのに飲み込んだ。膨大なカロリーと油分。ただ飲み込んだ。意味ない。
それなのにまだ食うと思う。
これから銀行行ってスーパー行って冷凍食品でも買ってくる。
ケーキ屋も行くかも。もうカロリーもお金もどーでもいい。というか冷静に計算できない。
あーあ。
どうしてこうなんだろう。もうわからん。
今にまた歩けなくなる。今度は脂肪が重過ぎて。
ほんとにそんな気がする。
もうそんなんになってもいい気さえしてくる。
わからん。
とりあえず今日は食う。
しねよ。
それでも食う。
そういえば一昨日くらいにニキビが出現した。ほんとに食いすぎってことだろ。もういい加減にしないとほんとにやばい。
でも
それでも食うんだろ。

いつもみたいに8〜12時ごろまで歩いてきた。
歩きながらチョコシェイク飲んだ。
前は半分飲んで
もういらない
と思ったけど気付いたら飲み干してた。
コンビニ行ってレアチーズケーキ買った。
薬屋行った。
スーパー行った。
スーパーの中のパン屋さんのパンが半額だったので買った。
もう一軒コンビニ行ってサラダ買った。ファーストフードも買おうと思ったけど我慢した。
でも帰り、歩きながらさっき買ったレアチーズケーキに食らいついてた。
3秒くらいで飲み込んだ。
もう一軒スーパー寄った。
野菜買うためだったけど、値引きされてるロールケーキとカスタードケーキとチーズケーキと安かった冷凍食品2袋を買ってた。
もうキれててカゴにつめまくってた。わけわからん。
いや、ただ意志弱いだけ。わけわかってるよきっと。
帰ってからは暑かったから風呂入ってさっぱりして
たぶんそこで歯磨くこともきっとできたのに
結局食い始めた。自分に甘すぎるんだな。
まじで酷かった。こんなのはほんとに久しぶりだった。ほんとに酷い。
しかも深夜に電子レンジ使うなよ。
嫌な懐かしさだった。ほんと酷かった。終わりがみえなかった。

働いてもいないのに金ばっか使いまくって。しねばいいのに。
しかも肥えてくだけ。もうしねばいいのに。

何がいけないんだろう。
これならひきこもってピザでもとってたほうがいいんじゃないかとか思った。
やっぱスーパー寄るからいけないのか。
歩くから食べたくなるのか。
そもそも食べ歩きしたいがために歩きに出かけてるんじゃないのか。
もうわからん。虚しい。怖い。消えたい。

結局1日ももたない。毎日カショってる…
ほんとにまじで肥えてくだけ。

昼に起きて今日はサラダ食った。なんか冷たくて美味かった。
否、やっぱ美味いかは微妙で相変わらずガツガツ飲みこんでしまう。
超低カロリードレッシングっていうのをかけた。
あとはカッテージチーズを食べた。
それからオニオンチーズデニッシュを少し食べた。
あと昨日買ってしまった菓子パン類をチューイング。あーあ。嫌だ。
そのあと泣いて少し寝て髪洗って
9時〜12時まで歩いてきた。
毎日歩いてても消費カロリー以上カショってるから全く意味ないし
もう自分が嫌過ぎるから今日は気をつけようと思った。
でもやっぱりわけわからんくなる。
ローソンでチーズのポテト(？)買って食う。
ハーゲンダッツも買って歩きながら食った。抹茶のクリスピー。
でコンビニで唐揚げ買って食ったけど不味くて吐き出してほとんど手付ず捨てて
スーパー行って冷凍食品とか買おうと思ったけど結局止めて
自販機で懐かしくて欲しくなったのでマッチ買って数口飲んだけどなんか不味くて捨てて…
もうわけわからん。お金勿体無い。滅茶苦茶だ。
帰ってからはすぐ歯磨いて食ってない！
けどもうほんと滅茶苦茶。もう嫌だ。
虚しすぎる。
今日、
寝てるときがほんとに一番幸せだな
ってしみじみ思った。

pm7時半過ぎ〜12時ごろまで歩いた。
なんかわけわからん。
スーパー行ってカゴに詰めちゃう…怖い。
しかもどうした訳かマックに入る。
チキンフィレオとシェイクとアップルパイたのむ。
席に座る。食う。
…ある意味すごい。食ってる。外食してる。自分。
色んな意味ですごい。
喜ぶべきなのか、もー終わりなのか。
もう終わってます。とっくに。
もう人の目とか気にしてないし。
なんか手汚しながら素手でチキンとレタスだけ食ってパイも外の皮だけ食った。
わけわからん。
てゆーか何食ってんの。ほんとに自分がわけわからん。
しかもなぜか抹茶味が食いたくなってコンビニでシュークリーム買って食いながら帰った。中のクリームだけ食った。というより数秒で飲み込んだ。
一体何してんだろう。
もちろん歩く前も家で食ったのに。
昨日の夜食いきれなかったチーズケーキとかレトルトのカレーとか。
で帰ってからも過食。サッカー見つつ。
パン屋のチーズパンとかサンドイッチとかチキンライスとかデザートとか。
最初にチーズパンを気付いたら食べててそしたら止まらなくなった。
もうわけわからんしどーでもよくて
どんどん吸収。気が向いたら吐き出すって感じ。

pm7時半過ぎ〜11時くらい？までブラブラ歩いた。
午前中も食べたのに帰ってから過食。
クリームコロッケとかコーンコロッケとかチーズケーキとかプリンとか。
スーパーで安くなってたやつたくさん買ってた。
ここ最近で初めてのことだった。こういう買い物は。
あーあ。
まあ、デリバリーよりは安いけど、
あーあ
って感じだ。
自分の手で籠に入れて自分の手で家まで持って帰って食う。
あーあ。
また始まったか…
あとは肥えてくだけ。

朝からがっつり甘いものカショって昼にピザとって食いまくって
もうほんとに自分に呆れまくってて
でも今日は絶対下剤飲まないと決めてた。
今日こそ絶対外出るぞ、と思ってたから。

なんか感覚として冷静によく噛んで例えば300kcalたべるより、
まじで我を失って1000kcalたべる方がなんとなく許せるような感じがあって、(よくわからんけど)
でももう「まじで」我を失えなくなってるから、なんかわざとガーーッって食いまくってるミエミエの自分がすっごい嫌なんだけど、それでも一生懸命(？)ガーってどんどん食ってて
pm7時ごろにはニュース見ながらボーっと横になっちゃってて
今日もこのまま終わるのかなーとか思い始めてたけど
何のために下剤飲まなかったんだ！！とおもって10時ごろ家を出た。もうかなり普通。たまに一方向によろけるけどもう杖もいらん。横断歩道も怖くない。視界が広い。やっぱ歩かないとダメだ。つーか爽快。歩くの爽快。
コンビニ2軒行って一旦帰ってスーパー行って0時ごろ帰ってきた。
今まで歩くので精一杯で足元しか見てなかったし頭ぶっとんでたけど今日はここにこんな店があるんだな、っていうのをインプットできた。
つーか引っ越して何ヶ月経ってるんだよってかんじだな…

それにしても、
やっぱ外出ないとダメだな…。
朝から食いまくってたから妊婦腹がまじで酷かったけど
まあよかった。ゴミも出したし。
帰ってからやっぱ下剤飲んだケド。
でも働かないと、っていう気や
雑誌立ち読みして服欲しい、とかいう気が起こったのはめでたかった…
あと、単に妊婦腹が苦しかったからかもしれないけど
コンビニ行ってもお菓子もパンも弁当も素通りで、食べ物屋の前のメニューじーっと立ち止まって見ることもなかった。

あー明日はなんとなく沈んでそうな予感だけど明日も歩きたいな。
部屋の掃除もしないとな。
連続外出目指そう…
何か情けないけど…